Татьяна Малеева | психолог

Мне 36. И только тогда я по-настоящему поняла, что хочу семью Не просто отношений, я хотела мужа, ребёнка, свой дом, близость, тепло — семью. До этого я много работала, строила карьеру, привыкла быть самостоятельной. Мне казалось, что личная жизнь тоже как-нибудь сложится. А потом я впервые честно спросила себя: «А чего я на самом деле хочу?» Ответ оказался простым: я хочу семью. И почти сразу появилась другая мысль: «А если уже поздно?» Мне было 36. Многие мужчины моего возраста уже были женаты. Кто-то был после развода и не хотел серьёзных отношений, кто-то уехал, кто-то просто мне не подходил. И очень легко было решить: «Ну какой теперь выбор? После 35 выбираешь из того, что осталось». У меня тоже мелькала такая мысль. Но следующие несколько лет постепенно изменили моё представление о том, как вообще появляется выбор в личной жизни. Я продолжала знакомиться и встречаться, много исследовала тему отношений, училась по-другому смотреть на мужчин и на себя рядом с ними. Была личная терапия, не только с запросом про отношения, но она стала важной частью моего пути. И постепенно я увидела одну вещь: выбор начинается не тогда, когда вокруг вдруг становится много подходящих мужчин. Он начинается с того, что ты сама становишься способна выбирать: Не соглашаться на отношения только потому, что тебя выбрали. Не убеждать себя: «Ну, в принципе, нормально». Не путать внимание с любовью, а сильное притяжение с совместимостью. Замечать, с кем тебе действительно хорошо, какие отношения тебе подходят, что важно для тебя в близости. И иногда уметь сказать: «Нет, это не моё», даже когда очень хочется уже наконец перестать искать. Через некоторое время я встретила мужчину, за которого вышла замуж. Мне с ним спокойно и тепло. Мы совпали в важных для меня ценностях. Я чувствую любовь, заботу и поддержку, и отдаю то же ему. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: самым важным в этой истории был не момент встречи с будущим мужем. А тот путь, на котором я училась выбирать. Я не хочу делать из своей истории инструкцию «сделайте так — и после 35 обязательно выйдете замуж». Так не работает. Но я точно знаю: возраст сам по себе не отменяет возможности встретить близкого человека и создать семью. А вот то, как мы выбираем, кого впускаем в свою жизнь, чего боимся и на что соглашаемся, действительно может многое менять. Дальше я хочу поговорить именно об этом. Потому что вопрос после 35 может быть не столько: «Где найти мужчину?» Иногда гораздо важнее спросить себя: «А умею ли я сама выбирать отношения, в которых хочу жить?»

«Ничего не сделала». А что, если так мы оцениваем не день, а себя? Мне кажется, функциональное отношение к себе знакомо почти каждому. Мне тоже. Мы выросли в мире, где очень многое оценивается по результату. Хорошо учишься — пятёрка, грамота, медаль. Хорошо работаешь — премия, повышение, признание. Со всем справляешься— молодец. И это нормально. Нас учили учиться, работать, выполнять обещания, справляться с обычной жизнью. А вот просто быть с собой нас почти никто не учил. Поэтому даже после спокойного выходного дня вечером вдруг может появиться: «Блин, целый день прошёл, а я вообще ничего не сделал/а». Хотя вы этот день прожили. Выспались, вкусно поели, гуляли, смотрели фильм или просто валялись. Просто у такого дня нет результата, который можно предъявить. Даже отдых у нас часто должен зачем-то пригодиться: выспаться, чтобы завтра хорошо работать, взять отпуск, чтобы восстановиться и вернуться с новыми силами. Даже отдыху бывает трудно просто быть отдыхом. Ему тоже приходится приносить пользу. И вместе с тем функциональность действительно многое нам даёт: помогает достигать, создавать, справляться и двигаться вперёд. Просто тёплому отношению к себе многие из нас учатся уже взрослыми. Учимся оставаться на своей стороне, когда не получилось. Не становиться для себя хуже после ошибки. Иногда проживать день без достижений — и всё равно считать его хорошим. Потому что мир вряд ли однажды скажет: «Всё, ты достаточно сделал/а. Теперь можешь просто быть». Но со временем мы можем учиться говорить это себе сами. И рядом с привычным «я должна справляться» постепенно может появляться: «Сегодня я могу ничего не доказывать и всё равно оставаться на своей стороне». Если хоть раз после выходного вы думали: «Весь день прошёл, а я ничего не сделал/а», просто помашите мне в комментариях, а я мысленно вас обниму 🤍

Ну что, брекеты сняты. Но, как выяснилось, это был только первый сезон Я почему-то представляла этот момент очень просто: однажды мне снимают брекеты, я смотрю на свою новую улыбку, и всё, финальные титры. Ага, конечно 😂 Оказалось, снятие брекетов в моем случае - это примерно как финал сезона любимого сериала, когда ты уже готов попрощаться с героями, а тебе сообщают: «Продолжение следует…» Сейчас я привыкаю к себе без брекетов, рассматриваю зубы и периодически ловлю себя на совершенно детском восторге от того, какие они гладкие Но сама история ещё не закончилась. Впереди ортопедический этап, чтобы довести до результата всё, ради чего я когда-то вообще затеяла эту историю: ради височно-челюстного сустава. Так что сейчас: брекеты сняты 🎉 радоваться уже можно, финальные титры пока рано. А у вас бывало такое: долго ждёшь какого-то финала, наконец до него доходишь, и тут выясняется, что это была только первая серия?

Послушайте, как вы разговариваете с собой, когда снова не получилось Предлагаю небольшую практику на несколько минут. Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы хотели поступить по-другому, но снова сделали по-старому. 1. Что вы сказали себе в этот момент? Попробуйте вспомнить свои настоящие слова: «Ну сколько можно?» «Другие же могут. Что со мной?» Или что-то совсем своё. 2. А теперь просто послушайте этот голос. Как вам рядом с ним? Можно ли рядом с ним ошибаться, пробовать новое, не знать заранее, получится ли? Возможно, здесь вдруг станет чуть понятнее: «Так вот почему я всё понимаю и всё равно не меняюсь. Я пытаюсь меняться рядом с внутренним голосом, перед которым страшно ошибиться». И не нужно теперь ругать себя ещё и за этот голос. Лучше спросите: 3. А какие слова помогли бы мне не опустить руки и попробовать ещё раз? Например: «Я в тебя верю». «Я рядом. Просто продолжай». А может быть, вам нужны совсем другие слова. Попробуйте услышать, как вам хотелось бы разговаривать с собой, когда трудно. Постепенно менять внутренний голос на более поддерживающий — это тоже часть работы в терапии. С этим можно прийти ко мне. Чтобы рядом с собой становилось спокойнее и легче пробовать снова. Для записи напишите мне в личные сообщения слово «сердце» ❤️