Осень для меня — это всегда начало года, начало рабочего года.
Лето закончилось, ребёнок вернулся в школьный режим.
И постепенно жизнь снова начинает приобретать расписание после летнего отдыха.
Я возвращаюсь в рабочий ритм и приглашаю на индивидуальные консультации и психотерапию.
Если есть ситуация, в которой вы запутались и не знаете как себя поддержать, мешают сложные чувства или появилось ощущение «я больше так не хочу, но пока не понимаю, как иначе» — можно прийти на бесплатную сессию-знакомство и обсудить чем я могу быть вам полезна.
Подробная информация об условиях работы в прайсе.
А ещё в планах несколько проектов и первый я планирую запустить уже в сентябре — онлайн психологический киноклуб 🎬
После поездки в Кемерово и проведения «живого» формата киноклуба я поняла, что останавливаться совсем не хочется.
Мне очень хочется создать место, где можно смотреть кино не только ради сюжета.
Смотреть на героев, их отношения, выборы, чувства — и через кино лучше понимать себя и свои отношения.
О киноклубе буду подробнее рассказывать здесь и скоро начну приглашать участников.
Осень обещает быть интересной. Планов много. Работы много. И, кажется, это хорошая новость 😊
«Лабиринты отношений | Психология» - канал из категории «Психология», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 174 подписчика суммарно в Telegram и MAX. За последние 27 дней в истории MaxGate учтено 7 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
— Ты странный.
— Нет, я нормальный.
На прошедшей неделе несколько раз в работе с клиентами возникал вопрос о критериях своей «нормальности».
И вот здесь всегда начинается самое интересное.
Потому что «нормальный» — это вообще какой?
Мы часто делим себя и других на «нормальных» и «странных».
А по сути, называем странным того человека, который не похож на нас.
Он слишком громко смеётся.
Он почти никогда не улыбается.
Она слишком много говорит.
Она постоянно молчит.
Любит быть один.
Не выносит одиночества.
Слишком быстро сближается.
Слишком долго не подпускает.
И тогда «странный» может означать не «с ним что-то не так», а «Я его не понимаю. Он не такой как я».
И, соответственно,
«нормальный» = «С ним всё в порядке. Он похож на меня.»
А если мы говорим о нашей внутренней «нормальности», то это о том, что можно спокойно принимать свою «странность», т.е. выдерживать и переживать любые свои чувства, замечать свои особенности и при необходимости менять то, что действительно мешает.
Именно это делает человека живым.
Например, девушка понимает: «Мне трудно в больших компаниях. Я быстро устаю от общения и мне хочется уйти».
1️⃣Можно решить:
«Со мной что-то не так? Все общаются, а я какая-то странная».
2️⃣Можно заметить:
«Да, действительно мне комфортнее в небольшом кругу. Это моя особенность.
Но если я хочу общаться с людьми, я буду искать свой способ быть с ними в отношениях».
Попробуйте спросить себя:
«Я сам у себя странный или нормальный?»
И посмотреть какие чувства приходят, когда отвечаете на этот вопрос?
Принимаете себя или всё ещё пытаетесь доказать себе, что с вами всё в порядке?
Сегодня с Артёмом запланировали поход в магазин за школьными брюками.
Брюки так и не купили. Зато сын попросил купить волейбольный мяч — и…
Теперь у нас есть волейбольный 🏐
Пока возвращались домой, вспомнила, что накануне был у нас с коллегами разговор на тему «В какой момент мы перестаём говорить о том, чего хотим?»
В детстве мы обычно просто говорим: «Мам, хочу мяч».
И ждём реакции взрослого.
А потом уже учимся угадывать, что можно попросить, что «слишком дорого», что «не вовремя», а что вообще лучше не озвучивать.
Постепенно начинаем не только не просить, но и не сообщать близким о своих желаниях.
Не говорим: «Я хочу поехать»,«Мне этого очень хочется», «А можем ли мы сделать так?»
Потому что нам взрослым страшно получить отказ, показаться эгоистичным, столкнуться с чужим недовольством или (здесь может быть что-то своё).
А иногда мы не говорим потому что мы уже заранее решили, что нас не услышат.
И тогда другой человек даже не получает возможности нас услышать.
Но ведь желание, это не требование.
И даже просьба, это ещё не обязанность другого человека её выполнить.
И бывает иногда важно свериться — Меня действительно не слышат или я просто боюсь, что не услышат?
Как у вас?
Вы чаще молчите, потому что вас действительно не слышат или потому что заранее ожидаете, что не услышат?
Можно написать в комментариях, но если делиться личным не хочется, то пройти опрос (он анонимный).
